標籤：擺爛，庸碌，神遊，逃避，獨處，確定
學期已末，年關將近。 上半年處於完完全全的擺爛狀態，看steam戰地遊戲時長就知道每天打遊戲。所以期末險些掛科成績差也是意料之中。 暑假說著去做家教賺錢，本來想掙個兩千多買天文望遠鏡，怎奈變故太多，錢沒掙到多少全花出去了。不管怎麼說也趁這個機會見過幾位老朋友，說得矯情一點走得越遠越覺得老朋友們親切可愛。 下半年正式開始進入錢學森空間科學實驗班學習。 獨一無二的工科數學分析，難上加難的大物T、理論力學，還有上半年沒學好的複變函數二刷。每天疲憊地應付各路作業、實驗、活動，看起來一轉上半年的頹勢向著好的方向忙碌起來。實際上，我很清楚自己並沒有認真投入學習，剛開始還熱情滿滿認真聽講，不久就摸魚擺爛，上課刷的知乎估計有千把萬字了。 課餘的時間，其實也應該有很多，但大多是碎片的時間，我也沒有利用好。倘若晚上沒有實驗，我會選擇吃完外賣（是的，這個學期吃的外賣比食堂多多了）去躺床上睡覺。很多時候也並沒有睡著，只是不想完成任務也不想學任何東西，藉口累了睡一覺起來效率更高。 這個學期沒怎麼打遊戲，至少一旦我沒事做我不太會想要玩。我告誡自己不要擺爛，但好像有空閒時間不玩就已經是我的極限了，實際上我是絕無主動去學習的自覺的，只好欺騙自己沒玩就是在努力。實際上大部分時間都在空想神遊碌碌無為。 我常常逃避，不管是學習還是生活。 作業留到DDL，總相信自己能按時「做完」。該吃飯的時候懶得穿戴整齊去食堂排隊，點一家排過雷的店外賣，短信一到汲著拖鞋下樓拿外賣。頭髮不到無法忍受的長度不想去剪，給自己一個學習太忙的理由就能安心拖延。 也曾堅持過一個多月早起打卡，打完卡之後又在一兩天的被迫熬夜之後徹底放棄。8:30早八，7:50鬧鐘，連著幾個月沒吃早飯，總是在第二節課一半的11:15點一份外賣下課剛好能去拿。 晚上11點半多熄燈了，爬上床卻還睡不著，往往要刷刷各路社交軟件和論壇，在良心的譴責下放下手機強迫自己睡覺。 已經習慣了睡覺帶耳塞，明明周圍並不很吵但就是缺乏安全感，任何一點聲響都會吸引我的注意，太敏感。 在這個強者雲集的班級裡，我是靠後的存在。我終究無法做到徹底的豁達，放下世俗的成績、排名、保研、前途。想要更好的生活卻又不想付諸努力，想要得到他人的愛卻又不敢更近一步，這不是賤嗎？ 我討厭這樣的自己，卻又沒有什麼切實的動力去改變。 好像今年的總結太負面了一點，至少以目前的心態看過去的一年我很難拿出偏好的評價。我並不是在責怪過去的自己，我只恨當下的自己又長了一歲卻並沒有更加成熟，沒有更加清晰的目標，沒有更加堅定的夢想。 但是好像人生的軌跡並沒有偏離太多。 我堅定地選擇了航空航天並接近了一小步；下半年多多少少擺脫了一點上半年的忙碌無為；感情受了點小挫折於是變得不急於託付終身；數次對我的國家和人民失望卻又燃起希望；失去了很多但還保有一點對人間的留戀。 我常常覺得自己運氣很差，想著是不是前世造了什麼孽緣今生必得償還。明明這一世沒做過什麼大惡事（倒不敢說自己做了多大的好事），常常捧出一片真心，關於家庭、愛情、機遇、前程，我總是倒霉許多。昨晚夢見父母因為一些事責備我真的被罵哭了，醒來還有苦澀餘味。 總之，還活著。 活著是件很難的事，好在我運氣雖差卻還能活著。 偶爾也給自己一點無根的希望吧，都會好起來的。 早安晚安，歲歲平安。
何時一樽酒，重與細論文。